находчивость
и храбрость, отвага и удача, в беде не
растеряться — вот главная задача.
барон
Мюнхгаузен
миссия
провалена
kirru
Так. Поскольку
все дедлайны благополучно прокаканы,
откладываю все-все дела и, пока печется
шарлотка (ну и ароматная она, зараза),
рассказываю вам о своих приключениях
злоключениях длиной в месяц. Будет
многабукв, крепитесь.
Все началось
в среду. Упрямо
игнорируя драматичность ситуации, скажу
просто — муж подрался. По пути домой им
с товарищем попалось человек 10 арабов,
которые самозабвенно пинали кого-то
одиннадцатого. Супруг мой всегда за
справедливость (чо уж, я и сам такой),
поэтому они с другом незамедлительно
вступились за жертву. Как женщина я
мужем очень горжусь, но как homo
sapiens считаю, что ментов вызвать было бы
продуктивнее. 10 против двух — это плохой
расклад. И ходя все кончилось относительно
благополучно, пара шрамиков и сломанная
ключица, но несколько страшных минут,
глядя на залитое кровью лицо благоверного,
я пережила.
Пока муж
задерживался и не отвечал на звонки, я,
в духе княгини Ольги, торчала на балконе,
заламывая руки в беспокойстве и ожидании,
и пускала голубей ужасно нервничала. В
результате основательно простудилась. Поэтому в выходные к нам заскочил друг
с бутылочкой горячительного коньяку,
мандаринами и словами поддержки.
Проведать болезных. От коньяку я отгрыз
ровно два глотка (не знаю как вам, а мне
спиртное во время болезни вообще не
лезет), и все. Остальные примерно так
же.
Просыпаюсь
утром, бреду в кухню, неспешно тяну
ручонки к телефону проверить почту, а
моя прелесть вся липкая, мокрая и не
работает. В коньяке короче. Ну, думаю,
блин, думаю, жопа никогда не приходит
одна. Всегда с товарками. И еще кое-что
матерное думаю, но вам не напишу. И самое
главное, обидно до тошноты. Ну понятно,
если бы пьянка там какая была,
огульно-охайная, все вдрызг на 8 дней,
очнулись в поселке Задрыщинск, за 1000 км
от цивилизации, и ну восстанавливать
события только по инста, тогда еще
объяснимо и предсказуемо. А так.
ИнтеллигЭнски выпили на кухне по пять
с половиной капель коньяку, потрещали
культурно на литературно-художественные
темы и разошлись. Ну обидно же.
Муж несет
телефон в ремонт, а я с мыслью «все плохое
уже произошло» (никогда!! никогда!!
никогда!! так не думайте) на несколько
дней впадаю в легкий эмоциональный
анабиоз.
И казалось
бы, на этом можно поставить смачную
точку в этой истории, и даже немного
капнуть чернилами в конце от избытка
чуйств, но все ведь только начинается)
Примерно
через неделю у нас отключают всю воду.
Вообще всю. Причем коммунальщики
действуют как Гитлер в 39м, по-тихому,
без всяких расшаркиваний, ни тебе
объявления на подъезде, ни даже сакральных
предупреждающих символов. Но вроде как
всего на сутки. Узнаю я об этом, когда
включаю стиралку (запомните этот момент,
он важный), а она мне такая «неа, водицы
нема». Пару раз смачно высказавшись, но
так, скорее для формы, шлепаю за водой.
Район у нас спальный и большой. Поэтому
такие же не информированные, но куда
более расторопные соседи, уже всю воду
раскупили. Ну конечно, кто бы сомневался.
Вот и не верь после этого в еврейское
счастье.
Ладно, утешаюсь
себя, это же всего на сутки. А утром..
А утром, в
неприличные 6 часов, раздается леденящая
трель дверного звонка. Соседи. С воплями:
«Караул!! Заливают, демоны!». Ну я в
бешенстве, понятно. Вы чо, говорю, совсем,
говорю, того? Воды, говорю, блин, сутки
нет. Никакой. Чем! я вас заливаю то,
стесняюсь спросить? А ну кыш отсюдава,
окаянные. А они знай себе верещат. И не
уходят. Ну в общем, мы таки их залили.
Как? А вот как. Шланг нашей машинки,
видимо от старости, лопнул. А там было
немного воды, которая успела набраться
до отключения. Короче, соседям хватило.
Мне уже даже
материться лениво было, чесслово). Больше
смешно истерически. Звоним хозяину
квартиры, он приезжает, меняет шланг,
расшаркивается с мокрыми соседями, а
машинка не работает. Хихихи. Хихихи.
Просто когда меняли шланг, машинку
положили на бок (не делайте так), и остатки
воды залили плату, которая не растерялась
и сгорела.
Лаааадно.
Хочется влезть на крышу и орать мирозданию:
«Отвяжись уже, да!!», но
поступаю как взрослая умная сильная
женщина и вызываю мастера. Этот рыцарь
в тигровой шкуре спец в спортивном
костюме изволил явиться через 4 дня,
забрать плату, сообщить, что все починит
и приедет через пару дней, и, тададам,
барабанная дробь, фанфары и кружевные чепчики в
воздухе — ну конечно же, ну правильно
же, ну вы же все знаете, мои умненькие,
- пропал на три недели. Вместе с платой.
Через раз отвечал на звонки, всячески кормил
завтраками, и вывел моего спокойного и
лояльного мужа настолько, что он (муж),
который никогда ни с кем не ругается и
всегда терпим даже к плохому обслуживанию,
таки с ним погавкался.
Вот я все-все
понимаю, правда. Ну скажи ты прямо, не
могу отремонтировать. Я бы уже 20 раз
купила стиралку и успокоилась. Но нет.
В конце концов, мастер приехал таки,
поставил плату, и — машинка не работает.
Пообещал забрать агрегат
целиком на диагностику, и, естессно, так
и не появился. Да ну никто и не ждал уже.
Думаете,
теперь все?? Неееет)) Примерно через
неделю после поломки машинки во всем
микрорайоне отключат горячу воду. На
две восхитительные недели. Представьте,
мой ребенок в том возрасте, когда кушают
и ходят на горшок уже самостоятельно,
но еще совершенно не умеют делать это
аккуратно. Плюс одна прогулка равно
одна стирка. И вот я имею (и совсем не
ввиду) изумительное удовольствие стирать
каждый день, руками, в холодной воде. В
первые несколько дней я остекленело
смотрю на горы грязного белья, но
торжественно не отчаиваюсь. У меня
бойлер, у меня же есть бойлер, бойлер,
повторяю я как мантру. И через 4 дня он
ломается. Фу, как предсказуемо) А еще
через несколько перегорает какой-то
провод, и мы остаемся без света в ванной.
И я даже не преувеличиваю, клянусь своей
треуголкой!
Помните
замечательную французскую комедию с
Ришаром и Депардье «Невезучие»? Американцы ее
потом пересняли, и, кстати, не плохо. Вот
я словно внутри этого фильма оказалась.
Можно еще
добавить абзац про всякие мелочи, типа
монитора, который внезапно решил показать
нам все свои пиксели, или пальца, который
я в один и тот же день умудрилась порезать
ножом, обжечь о край духовки и облить
кипятком (а стирку то никто не отменял),
но это уже из серии мелочей, о которых
и упоминать то неловко.
Конечно, все
наладилось. Ключица благополучно
срослась, машинка и телефон у меня теперь
новые, воду в конце концов дали, свет
починили и даже затопили аккурат перед
выборами. Но в течение этого месяца я
натурально боялся говорить с людьми.
Казалось, если только легонько тронуть
меня пальцем, то я начну фонтанировать
матами и убивать взглядом, прям как в
Х-менах.
И конечно,
все эти неприятности — сущий пустяк по
сравнению с войной, голодом, чумой и
смертью. Но бесило ужасно.
Хотя теперь,
когда я вам все это строчу в экстренном
порядке, даже смешно). Ах да, совсем
забыла, я действительно! три раза пыталась
опубликовать в инста этот текст, и три
раза не могла запостить. Впору писать
диссер: «Стратегическое невезение:
симптоматика и последствия».
А еще с момента
переезда я все время нахожусь в каком-то
дедлайне, обвешанная обещаниями мелкими
и крупными (себе и другим), какими-то
тяжело идущими делами, простой работой,
которую почему-то оочень трудно выполнять.
Перманентно опаздываю, не успеваю,
теряю, забываю etc. А
ведь я себе мнился человеком ответственным
и обязательным. А также все это вдвойне
странно из-за отсутствия у меня работы
и присутствия мамы в качестве постоянного
помощника.
Не воспринимайте мою историю как жалобу или нытье,
посмотрите на это моими сегодняшними
глазами, с улыбкой, и похихикайте. Ну
правда же, стечение обстоятельств вышло
не слишком приятным, но забавным. Зато
теперь я в норме, снова умею ценить простые радости и вполне могу разговаривать
с людьми, не кусаясь)
такие
вот дела.