четверг, 30 октября 2014 г.

про несчастливый месяц: история грустная, смешная и немного поучительная

находчивость и храбрость, отвага и удача, в беде не растеряться — вот главная задача.
барон Мюнхгаузен

миссия провалена
kirru

 Так. Поскольку все дедлайны благополучно прокаканы, откладываю все-все дела и, пока печется шарлотка (ну и ароматная она, зараза), рассказываю вам о своих приключениях злоключениях длиной в месяц. Будет многабукв, крепитесь.
 Все началось в среду. Упрямо игнорируя драматичность ситуации, скажу просто — муж подрался. По пути домой им с товарищем попалось человек 10 арабов, которые самозабвенно пинали кого-то одиннадцатого. Супруг мой всегда за справедливость (чо уж, я и сам такой), поэтому они с другом незамедлительно вступились за жертву. Как женщина я мужем очень горжусь, но как homo sapiens считаю, что ментов вызвать было бы продуктивнее. 10 против двух — это плохой расклад. И ходя все кончилось относительно благополучно, пара шрамиков и сломанная ключица, но несколько страшных минут, глядя на залитое кровью лицо благоверного, я пережила.
 Пока муж задерживался и не отвечал на звонки, я, в духе княгини Ольги, торчала на балконе, заламывая руки в беспокойстве и ожидании, и пускала голубей ужасно нервничала. В результате основательно простудилась.  Поэтому в выходные к нам заскочил друг с бутылочкой горячительного коньяку, мандаринами и словами поддержки. Проведать болезных. От коньяку я отгрыз ровно два глотка (не знаю как вам, а мне спиртное во время болезни вообще не лезет), и все. Остальные примерно так же.
 Просыпаюсь утром, бреду в кухню, неспешно тяну ручонки к телефону проверить почту, а моя прелесть вся липкая, мокрая и не работает. В коньяке короче. Ну, думаю, блин, думаю, жопа никогда не приходит одна. Всегда с товарками. И еще кое-что матерное думаю, но вам не напишу. И самое главное, обидно до тошноты. Ну понятно, если бы пьянка там какая была, огульно-охайная, все вдрызг на 8 дней, очнулись в поселке Задрыщинск, за 1000 км от цивилизации, и ну восстанавливать события только по инста, тогда еще объяснимо и предсказуемо. А так. ИнтеллигЭнски выпили на кухне по пять с половиной капель коньяку, потрещали культурно на литературно-художественные темы и разошлись. Ну обидно же.
 Муж несет телефон в ремонт, а я с мыслью «все плохое уже произошло» (никогда!! никогда!! никогда!! так не думайте) на несколько дней впадаю в легкий эмоциональный анабиоз.
 И казалось бы, на этом можно поставить смачную точку в этой истории, и даже немного капнуть чернилами в конце от избытка чуйств, но все ведь только начинается)
 Примерно через неделю у нас отключают всю воду. Вообще всю. Причем коммунальщики действуют как Гитлер в 39м, по-тихому, без всяких расшаркиваний, ни тебе объявления на подъезде, ни даже сакральных предупреждающих символов. Но вроде как всего на сутки. Узнаю я об этом, когда включаю стиралку (запомните этот момент, он важный), а она мне такая «неа, водицы нема». Пару раз смачно высказавшись, но так, скорее для формы, шлепаю за водой. Район у нас спальный и большой. Поэтому такие же не информированные, но куда более расторопные соседи, уже всю воду раскупили. Ну конечно, кто бы сомневался. Вот и не верь после этого в еврейское счастье.
 Ладно, утешаюсь себя, это же всего на сутки. А утром..
 А утром, в неприличные 6 часов, раздается леденящая трель дверного звонка. Соседи. С воплями: «Караул!! Заливают, демоны!». Ну я в бешенстве, понятно. Вы чо, говорю, совсем, говорю, того? Воды, говорю, блин, сутки нет. Никакой. Чем! я вас заливаю то, стесняюсь спросить? А ну кыш отсюдава, окаянные. А они знай себе верещат. И не уходят. Ну в общем, мы таки их залили. Как? А вот как. Шланг нашей машинки, видимо от старости, лопнул. А там было немного воды, которая успела набраться до отключения. Короче, соседям хватило.
 Мне уже даже материться лениво было, чесслово). Больше смешно истерически. Звоним хозяину квартиры, он приезжает, меняет шланг, расшаркивается с мокрыми соседями, а машинка не работает. Хихихи. Хихихи. Просто когда меняли шланг, машинку положили на бок (не делайте так), и остатки воды залили плату, которая не растерялась и сгорела.
Лаааадно. Хочется влезть на крышу и орать мирозданию: «Отвяжись уже, да!!», но поступаю как взрослая умная сильная женщина и вызываю мастера. Этот рыцарь в тигровой шкуре спец в спортивном костюме изволил явиться через 4 дня, забрать плату, сообщить, что все починит и приедет через пару дней, и, тададам, барабанная дробь, фанфары и кружевные чепчики в воздухе — ну конечно же, ну правильно же, ну вы же все знаете, мои умненькие, - пропал на три недели. Вместе с платой. Через раз отвечал на звонки, всячески кормил завтраками, и вывел моего спокойного и лояльного мужа настолько, что он (муж), который никогда ни с кем не ругается и всегда терпим даже к плохому обслуживанию, таки с ним погавкался.
 Вот я все-все понимаю, правда. Ну скажи ты прямо, не могу отремонтировать. Я бы уже 20 раз купила стиралку и успокоилась. Но нет. В конце концов, мастер приехал таки, поставил плату, и — машинка не работает. Пообещал забрать агрегат целиком на диагностику, и, естессно, так и не появился. Да ну никто и не ждал уже.
 Думаете, теперь все?? Неееет)) Примерно через неделю после поломки машинки во всем микрорайоне отключат горячу воду. На две восхитительные недели. Представьте, мой ребенок в том возрасте, когда кушают и ходят на горшок уже самостоятельно, но еще совершенно не умеют делать это аккуратно. Плюс одна прогулка равно одна стирка. И вот я имею (и совсем не ввиду) изумительное удовольствие стирать каждый день, руками, в холодной воде. В первые несколько дней я остекленело смотрю на горы грязного белья, но торжественно не отчаиваюсь. У меня бойлер, у меня же есть бойлер, бойлер, повторяю я как мантру. И через 4 дня он ломается. Фу, как предсказуемо) А еще через несколько перегорает какой-то провод, и мы остаемся без света в ванной. И я даже не преувеличиваю, клянусь своей треуголкой!
 Помните замечательную французскую комедию с Ришаром и Депардье «Невезучие»? Американцы ее потом пересняли, и, кстати, не плохо. Вот я словно внутри этого фильма оказалась.
 Можно еще добавить абзац про всякие мелочи, типа монитора, который внезапно решил показать нам все свои пиксели, или пальца, который я в один и тот же день умудрилась порезать ножом, обжечь о край духовки и облить кипятком (а стирку то никто не отменял), но это уже из серии мелочей, о которых и упоминать то неловко.
 Конечно, все наладилось. Ключица благополучно срослась, машинка и телефон у меня теперь новые, воду в конце концов дали, свет починили и даже затопили аккурат перед выборами. Но в течение этого месяца я натурально боялся говорить с людьми. Казалось, если только легонько тронуть меня пальцем, то я начну фонтанировать матами и убивать взглядом, прям как в Х-менах.


 И конечно, все эти неприятности — сущий пустяк по сравнению с войной, голодом, чумой и смертью. Но бесило ужасно.
 Хотя теперь, когда я вам все это строчу в экстренном порядке, даже смешно). Ах да, совсем забыла, я действительно! три раза пыталась опубликовать в инста этот текст, и три раза не могла запостить. Впору писать диссер: «Стратегическое невезение: симптоматика и последствия».
 А еще с момента переезда я все время нахожусь в каком-то дедлайне, обвешанная обещаниями мелкими и крупными (себе и другим), какими-то тяжело идущими делами, простой работой, которую почему-то оочень трудно выполнять. Перманентно опаздываю, не успеваю, теряю, забываю etc. А ведь я себе мнился человеком ответственным и обязательным. А также все это вдвойне странно из-за отсутствия у меня работы и присутствия мамы в качестве постоянного помощника.
 Не воспринимайте мою историю как жалобу или нытье, посмотрите на это моими сегодняшними глазами, с улыбкой, и похихикайте. Ну правда же, стечение обстоятельств вышло не слишком приятным, но забавным. Зато теперь я в норме, снова умею ценить простые радости и вполне могу разговаривать с людьми, не кусаясь)

такие вот дела.