про несчастливый месяц: история грустная, смешная и немного поучительная

находчивость и храбрость, отвага и удача, в беде не растеряться — вот главная задача.

барон Мюнхгаузен

миссия провалена

kirru

 Так. Поскольку все дедлайны благополучно прокаканы, откладываю все-все дела и, пока печется шарлотка (ну и ароматная она, зараза), рассказываю вам о своих приключениях злоключениях длиной в месяц. Будет многабукв, крепитесь.

 Все началось в среду. Упрямо игнорируя драматичность ситуации, скажу просто — муж подрался. По пути домой им с товарищем попалось человек 10 арабов, которые самозабвенно пинали кого-то одиннадцатого. Супруг мой всегда за справедливость (чо уж, я и сам такой), поэтому они с другом незамедлительно вступились за жертву. Как женщина я мужем очень горжусь, но как homo sapiens считаю, что ментов вызвать было бы продуктивнее. 10 против двух — это плохой расклад. И ходя все кончилось относительно благополучно, пара шрамиков и сломанная ключица, но несколько страшных минут, глядя на залитое кровью лицо благоверного, я пережила.

 Пока муж задерживался и не отвечал на звонки, я, в духе княгини Ольги, торчала на балконе, заламывая руки в беспокойстве и ожидании, и пускала голубей ужасно нервничала. В результате основательно простудилась.  Поэтому в выходные к нам заскочил друг с бутылочкой горячительного коньяку, мандаринами и словами поддержки. Проведать болезных. От коньяку я отгрыз ровно два глотка (не знаю как вам, а мне спиртное во время болезни вообще не лезет), и все. Остальные примерно так же.

 Просыпаюсь утром, бреду в кухню, неспешно тяну ручонки к телефону проверить почту, а моя прелесть вся липкая, мокрая и не работает. В коньяке короче. Ну, думаю, блин, думаю, жопа никогда не приходит одна. Всегда с товарками. И еще кое-что матерное думаю, но вам не напишу. И самое главное, обидно до тошноты. Ну понятно, если бы пьянка там какая была, огульно-охайная, все вдрызг на 8 дней, очнулись в поселке Задрыщинск, за 1000 км от цивилизации, и ну восстанавливать события только по инста, тогда еще объяснимо и предсказуемо. А так. ИнтеллигЭнски выпили на кухне по пять с половиной капель коньяку, потрещали культурно на литературно-художественные темы и разошлись. Ну обидно же.

 Муж несет телефон в ремонт, а я с мыслью «все плохое уже произошло» (никогда!! никогда!! никогда!! так не думайте) на несколько дней впадаю в легкий эмоциональный анабиоз.

 И казалось бы, на этом можно поставить смачную точку в этой истории, и даже немного капнуть чернилами в конце от избытка чуйств, но все ведь только начинается)

 Примерно через неделю у нас отключают всю воду. Вообще всю. Причем коммунальщики действуют как Гитлер в 39м, по-тихому, без всяких расшаркиваний, ни тебе объявления на подъезде, ни даже сакральных предупреждающих символов. Но вроде как всего на сутки. Узнаю я об этом, когда включаю стиралку (запомните этот момент, он важный), а она мне такая «неа, водицы нема». Пару раз смачно высказавшись, но так, скорее для формы, шлепаю за водой. Район у нас спальный и большой. Поэтому такие же не информированные, но куда более расторопные соседи, уже всю воду раскупили. Ну конечно, кто бы сомневался. Вот и не верь после этого в еврейское счастье.

 Ладно, утешаюсь себя, это же всего на сутки. А утром..

 А утром, в неприличные 6 часов, раздается леденящая трель дверного звонка. Соседи. С воплями: «Караул!! Заливают, демоны!». Ну я в бешенстве, понятно. Вы чо, говорю, совсем, говорю, того? Воды, говорю, блин, сутки нет. Никакой. Чем! я вас заливаю то, стесняюсь спросить? А ну кыш отсюдава, окаянные. А они знай себе верещат. И не уходят. Ну в общем, мы таки их залили. Как? А вот как. Шланг нашей машинки, видимо от старости, лопнул. А там было немного воды, которая успела набраться до отключения. Короче, соседям хватило.

 Мне уже даже материться лениво было, чесслово). Больше смешно истерически. Звоним хозяину квартиры, он приезжает, меняет шланг, расшаркивается с мокрыми соседями, а машинка не работает. Хихихи. Хихихи. Просто когда меняли шланг, машинку положили на бок (не делайте так), и остатки воды залили плату, которая не растерялась и сгорела.

Лаааадно. Хочется влезть на крышу и орать мирозданию: «Отвяжись уже, да!!», но поступаю как взрослая умная сильная женщина и вызываю мастера. Этот рыцарь в тигровой шкуре спец в спортивном костюме изволил явиться через 4 дня, забрать плату, сообщить, что все починит и приедет через пару дней, и, тададам, барабанная дробь, фанфары и кружевные чепчики в воздухе — ну конечно же, ну правильно же, ну вы же все знаете, мои умненькие, - пропал на три недели. Вместе с платой. Через раз отвечал на звонки, всячески кормил завтраками, и вывел моего спокойного и лояльного мужа настолько, что он (муж), который никогда ни с кем не ругается и всегда терпим даже к плохому обслуживанию, таки с ним погавкался.

 Вот я все-все понимаю, правда. Ну скажи ты прямо, не могу отремонтировать. Я бы уже 20 раз купила стиралку и успокоилась. Но нет. В конце концов, мастер приехал таки, поставил плату, и — машинка не работает. Пообещал забрать агрегат целиком на диагностику, и, естессно, так и не появился. Да ну никто и не ждал уже.

 Думаете, теперь все?? Неееет)) Примерно через неделю после поломки машинки во всем микрорайоне отключат горячу воду. На две восхитительные недели. Представьте, мой ребенок в том возрасте, когда кушают и ходят на горшок уже самостоятельно, но еще совершенно не умеют делать это аккуратно. Плюс одна прогулка равно одна стирка. И вот я имею (и совсем не ввиду) изумительное удовольствие стирать каждый день, руками, в холодной воде. В первые несколько дней я остекленело смотрю на горы грязного белья, но торжественно не отчаиваюсь. У меня бойлер, у меня же есть бойлер, бойлер, повторяю я как мантру. И через 4 дня он ломается. Фу, как предсказуемо) А еще через несколько перегорает какой-то провод, и мы остаемся без света в ванной. И я даже не преувеличиваю, клянусь своей треуголкой!

 Помните замечательную французскую комедию с Ришаром и Депардье «Невезучие»? Американцы ее потом пересняли, и, кстати, не плохо. Вот я словно внутри этого фильма оказалась.

 Можно еще добавить абзац про всякие мелочи, типа монитора, который внезапно решил показать нам все свои пиксели, или пальца, который я в один и тот же день умудрилась порезать ножом, обжечь о край духовки и облить кипятком (а стирку то никто не отменял), но это уже из серии мелочей, о которых и упоминать то неловко.

 Конечно, все наладилось. Ключица благополучно срослась, машинка и телефон у меня теперь новые, воду в конце концов дали, свет починили и даже затопили аккурат перед выборами. Но в течение этого месяца я натурально боялся говорить с людьми. Казалось, если только легонько тронуть меня пальцем, то я начну фонтанировать матами и убивать взглядом, прям как в Х-менах.

 И конечно, все эти неприятности — сущий пустяк по сравнению с войной, голодом, чумой и смертью. Но бесило ужасно.

 Хотя теперь, когда я вам все это строчу в экстренном порядке, даже смешно). Ах да, совсем забыла, я действительно! три раза пыталась опубликовать в инста этот текст, и три раза не могла запостить. Впору писать диссер: «Стратегическое невезение: симптоматика и последствия».

 А еще с момента переезда я все время нахожусь в каком-то дедлайне, обвешанная обещаниями мелкими и крупными (себе и другим), какими-то тяжело идущими делами, простой работой, которую почему-то оочень трудно выполнять. Перманентно опаздываю, не успеваю, теряю, забываю etc. А ведь я себе мнился человеком ответственным и обязательным. А также все это вдвойне странно из-за отсутствия у меня работы и присутствия мамы в качестве постоянного помощника.

 Не воспринимайте мою историю как жалобу или нытье, посмотрите на это моими сегодняшними глазами, с улыбкой, и похихикайте. Ну правда же, стечение обстоятельств вышло не слишком приятным, но забавным. Зато теперь я в норме, снова умею ценить простые радости и вполне могу разговаривать с людьми, не кусаясь)

такие вот дела.

#яхудеюнавсегда. история первая - вводная

Опыт, сын ошибок трудных

 Хорошие мои! Я все еще не теряю надежду рассказать вам о Харькове, да) Но тут такое дело, одна из моих старинных подруг всерьез задалась целью - худеть. Она, кстати, давно и неоднократно просила меня поделиться своим опытом, но мне вот все то некогда, то лениво. А между тем, за спиной 7 потерянных кг, и хотя до финиша еще как до Конго на лыжах, кое-что про это дело рассказать все же могу. Увидев ее пост в инста, мне стало как-то совестно и неловко. Срочно исправляюсь и рассказываю свою историю. Тем более, теперь то мне есть где развернуться)

  Букв получается недопустимо много, да, краткость — не моя сестра. Поэтому сегодня только предисловие. Не спешите морщиться и закрывать бложек. Пусть рассказ и вводный, и не смешной, но он так же важен, как список продуктов для любого блюда.

И сразу оговорка. Я не врач, не диетолог, не тренер по фитнесу. Поэтому никаких советов, рецептов, консультаций вы здесь не найдете. Это просто история моих проб, ошибок, а теперь еще и маленьких побед.

 Поехали.

 Худела я много раз. Точнее, пыталась худеть. На заре этой борьбы с лишними кг, настолько же беспощадной, насколько и бессмысленной, в ход, как правило, шла тяжелая артиллерия. Ну вы знаете, о чем я: 6 дней ешь сырую гречку, на 7й похудей или умри!! Или так: питайся только овощами/фруктами/рыбой/яйцами/несбывшимися надеждами (нужное подчеркнуть) — и похудей! Или умри. Это Спарта!!

 Позднее, повзрослев и образумившись, я стала нежнее относиться к своему организьму, выбирать методы не такие драконовские, добавлять спорта в унылую повседневность, и все равно, финальный результат был не утешительным и не долговечным.

 И наконец, после беременности и родов вес стал настоящей, всамделишной проблемой. Не когда ты не помещаешься в свою школьную форму из 7го класса (и деланно истеришь по этому поводу на девичниках), а когда тяжело подняться лестничный пролет или поднять 6 кг своего ребенка.

 К этому моменту тонна граблей, оставивших характерные отпечатки нада где, уже убедила меня, что-то я делала не так. Но вот что, тут надо было разобраться без наскока. Вроде бы и спорт есть, и тыщу раз законспектированные правила ПП соблюдаются. Кажется, если подкрасться ко мне с УВ-лампой, они проступят на лбу невидимыми чернилами сквозь шрамы от ударов граблей. А эффекта как от огуречных примочек, которыми лечишь геморрой. Хорошенько все обмозговав, я пошла другим путем, медленным, как дорога знаменитой улитки по склону Фудзи.

 Первое -  отказалась от привычной мотивации. А точнее, от того, что, судя по всем многотомникам о похудении и спорте, должно давать результат, но на меня лично не действует.

Есть такой фильм «Ключ от всех дверей», довольно мрачное кинцо, где семейная пара, практикующая вуду, продлевала себе жизнь, отнимая тела у молодых юношей и девушек. Но для этого жертвы должны были сначала поверить в это самое вуду. Перестать относиться к магии, точно это бабушкина сказка, и проникнуться до кончиков сухожилий. Работает то, во что веришь.

  Кстати, в фильме играет очаровательная Kate Hudson  в довольно несвойственном для нее амплуа. Посмотрите при случае. Это не шедевр, но съедобно.

 Перефразируя, могу сказать: работает то, что нравится, приносит радость и удовольствие. Ведь если вам не хочется, тем более, тут речь идет не о работе, без которой ни шыкаладку не купить, ни в магазин доехать за это шыкаладкой, ничего не выйдет. Сколько раз я покупала абонементы в качалку, которую ненавижу больше холода и небритых мужских подмышек!! Сколько раз пыталась есть овсянку, отвратительнее вкуса которой только запах в качалке. Сколько статей перечитала на тему ЗОЖ и ПП, и даже, стыдно признаться, вырезала из журнала худосочных красоток, которые должны бы  мотивировать к свершениям. А на деле только будят в тебе голод и ненависть к «этим анорексичкам». А уж вкус несоленой гречки до сих пор занимает почетное первое место в отдельном списке вселенских отвращений. Вот и получается, что шел я верной дорогой к благой цели, но методы были не те. Раз за разом я выбирала блюда/ограничения/упражнения, и с упорством мазохиста пыталась себя под них подмять, которые попросту не люблю.

 И тогда было принято решение будь бдителен, читатель! литературный штамп! понаблюдать за собой, прислушаться к организму и личным предпочтениям, и найти некикий консенсус между полезно и приятно.

Тут внимательный читатель справедливо возмутится: «Но позвольте!!». Так ведь можно наблюдать до тех пор, пока центнеры живого веса не перевалят в тонны! Ан нет, способ есть, и он прост как все гениальное. Ничего от вас не утаю, всем поделюсь, но в следующей части. Эта уже трещит по швам от многабукв.

А вот не поленитесь-ка сказать, интересно ли вам в принципе читать про мои подвиги на ниве похудения?) или все-таки городских заметок хочется больше?)

про роды: практическая трагикомедия

 Вот пишу, а сама — одно сомнение, сплошное терзание и смута. «От чего же?», - спросит участливый читатель. Да потому что, я такая со старта «на!!», и про очевидно мамочковое. С другой стороны, великие из мира литературы (хоть мы и не претендуем на их лавры) говорили, лучше то пишется о том предмете, коим владеешь. Да и обещала в стограме рассказать забавно про это дело. Так что — про роды (смущенно пожимает плечами).

Вообще, тема эта, она древняя как сама Вальхалла, и успела обрасти таким количеством суеверий (не смотря на солидный век на дворе), приданий, небылиц и страшных историй, что впору уже издать какие-нибудь «Мифы и легенды» по этому вопросу.

 Тут надо сразу признаться — я была страшно безответственной беременяшечкой (отплевывается, словцо то какое мерзкое). Месяце на третьем, подчитав кое-какую литературку, скорее от чувства вины, чем по необходимости, уже к шестому благополучно забыла 99,9 мудрых наставлений и советов. Со всякими форумами для «овуляшечек» тоже как-то не срослось. Ну во-первых, я просто физически не могу использовать в речи слова и выражения с раком уменьшительно-ласкательных суфиксов: какулички, мамулички, лапапердулички etc. А во-вторых, для того, чтобы извлечь из всего этого мракобесия крупицу собсно информации (пусть даже не слишком полезной), нужно сидеть в этих вот -чках и -оньках часами, а то и днями, зарывшись по самое, мм, по самое.. по самое-самое в общем. Соответственно, забила тоже. К чему это привело, чуть позже.

 Не буду утомлять терпеливого читателя скучными подробностями 8ми месяцев беременности, а настойчиво подведу сразу к 9му. В самом начале этого злополучного 9 месяца меня закрыли в больничке: отеки, повышенное давление и прочее блаблабла. Ну представьте, середина июля, в палате 42 (градуса, а не человека), кондер не включишь, все небезосновательно ссут простудиться. Делать нечего, тоска и повышенное волнение, потому что большинство - такие же как ты, им тоже скоро. Все разговоры - только о детях, и отдельно накаляют обстановку несознательные роженицы, без всякого стеснения орущие невнятно матерное на все 4 этажа больницы. Только жрешь и спишь. Причем именно жрешь, вот как не в себя, как бедная слепая лошадь, за всех голодающих Поволжья, будто каждый ужин — он перед расстрелом. А все потому что тоска. И волнение.

 Супруг мой, человек в общем-то неплохой, и даже хороший, не мог проникнутся этим бабским надрывом, и все жалобы на тему больничной атмосфэры выносил стоически, но без должного огонька. За что и бывал частенько бит. Хоть и словом, но от души.

  В какой-то момент «детская тема» стала почти физически невыносима. А время в больнице течет медленно, если вообще течет. Ты будто в стоячей воде, и кажется — это не кончится никогда. Ты, да, именно ты, навсегда останешься оплывшим бесформенным шаром, медленно жующим 5тый за день сникерс, в робкой надежде, что этот, пятый, он то тебя точно порадует.

И тут «бац!». 

Аффтар вынужден отступить от своих правил и сделать почти недопустимое - дать всем не мамам совет. Не волнуйтесь, только один). Когда вы встанете на учет в больнице и начнете наблюдаться у врача, вам выдадут книжецу, карту вашей беременности. Туда скурпулезный доктор будет заносить все: ваши замеры, анализы, справки и прочее. Так вот. Там же будут кратко описываться фазы беременности, как растет малыш, что происходит с вами. Не поленитесь, откройте последнюю страницу. В ней кроется самое важное — 10 (если не больше) признаков того, что вы таки рожаете. Зуб даю, пригодится.

   Не трудно догадаться, что книженцию толщиной в 15 страниц я ниасилил. Точнее так, я все собиралась, собиралась, но накал окодетской темы был раздражающе велик, так что сначала я все откладывала, а потом уже и без надобности было. Короче, я просто не доперла, что уже началось. Тем более, до момента «хы» оставалось недели две, солидный, так сказать, запас.

 Часа два потерпев, я поперлась к сонной медсестре (около 4х утра), на что этот «спец» мне сказала, если через пару часов болеть не перестанет, то приходи, насыплю но-шпы.

 Тут несведущим надо коротенько пояснить, что роды могут начинаться по-разному, и пресловутое «отошли воды» случается далеко не у всех. Поэтому я просто приняла болевые спазмы (ну вы знаете, как в эти дни) за простуду (мы таки включали кондер), и больше расстроилась, чем все остальное. А тут сюрприз-сюрприз.

 А дальше начинается то, что никогда не показывают в фильмах — схватки. Там, в этих чертовых фильмах, напомаженная мать в игривой распашенке с россыпью мелких цветочков деланно тужится, покрикивая и не забывая улыбаться супругу, и через пару минут имеет розовощекого карапуза, который тоже покрикивает, и тоже деланно.

 И ни одна ссука (тысячу пардонов) не рассказывает про 12!! (не спешите за валидолом, это средняя цифра) часов схваток. Нет, ну что это я. Рассказывают конечно. И предупреждают тоже. И еще раз рассказывают. И даже говорят, что, мол, больно. Но то ли у всех послеродовое косноязычие, то ли ты до последнего надеешься, половина из этого — бабайкины байки, но к этой боли нельзя быть готовым, такое мое имхо. А сами роды, они минут 5 - 10 всего. И к тому моменту уже почти бесчувственно во всем теле.

 Но вернемся же к нашим заскучавшим барашкам. К моменту, когда тайное стало явным, в детективах это обычно тот абзац, где бравый следователь, шевеля усами, басит: «Убийца — дворецкий!», подтянулся муж. Мы не планировали, кстати, рожать хором. Но мой дохтор, эти 2,15 м чистого доцента где-то там и кандидата чего-то там, здоровый крепкий дядька, способный ускорить любые роды одним своим видом, сказал что-то вроде кудасобралсязайдивродзал и супруг, несчастная жертва врачебного произвола, с кротостью всех холеных альпийских овечек принял неизбежное.  

 Тут аффтар позволит себе  справедливости ремарку: мужчина, в отличие от меня, был собран, спокоен и неумолимо глух к моим провокациям. Нежно держал за руку, говорил дурацкое, но приятное, подбадривал и вообще. Честно, без него было бы в разы тяжелее. Ведь доктора даже матом не спросишь, когда это все, наконец, закончится??!

 Схватки же, это крайне забавная штука. Пока она есть, дикая боль. Как только отпускает, не больно вообще. Поскольку все началось ночью, часам к 10 утра мы просто отъезжали во время перерывов. Выключались от усталости. И акушерка бдела, чтобы муж не уронил мою капельницу. И вот в процессе этого беспредела, когда до финишной прямой остается всего ничего, у мужа звонит телефон. Сказать другу, что он сейчас занят и перезвонит, совершенно не его стиль. Он минут 5 общается в духе какделанормально ауваскактожехорошо и, наконец, на вопрос чтосейчасделаешь со спокойствием тролля, попавшего под солнечные лучи, отвечает: «да ничего не делаю О_о!!!!. Кирруха вот рожает. Ага, сейчас». Очень, очень, очень спокойно он все это говорит. До сих пор, когда вспоминаю, во мне поднимается столько темного, что Бастинда жалобно натягивает на голову одеяло и шепчет «я в домике». На что друг (хороший, между прочим, человек) ему отвечает от всей, так сказать, души: «Ого, круто!! круто ему, да! Пришел бы и рожал, да?! раз это так круто! может, помочь чем, а??». Я уже открыла рот, чтобы подробно объяснить «чем помочь», но тут накрыла очередная схватка. А муж тем временем проворно заказал у друга коку и сендвич! Нет, ну каково?) Естессно, товарищ товарища никогда не бросит, в таком то деле, и пока я, отстрелявшись, лежала с деткой в родзале, супруг под окнами жевал сендвич, запивая холодной кокой.

 А дальше, ну дальше уже совсем другая история началась)

И если вы не заскучали, вдогонку предложу вам еще одну забавную историю на эту тему. Кстати, куда короче моей)